C’est un privilège d’avoir un toit, un logement, un endroit où l'on se sent bien, décoré comme on aime et... propre. Mais qui fait le ménage chez vous? Mmmh?

   

Alors attention spoiler alert: dans 63% des couples helvétiques, c’est Madame. Sur le site de l’Office fédéral de la statistique, il y a cette phrase délicieuse: «C’est principalement la femme qui accomplit les tâches domestiques, en particulier dans les ménages avec enfants». Précisons que dans 31% des couples on se partage le dossier, mais cela peut vouloir dire que Monsieur passe la tondeuse et Madame l’aspirateur, il faudrait examiner de près qui s’occupe des petites culottes, de récurer les salles de bains (enfer), nettoyer le frigo (re-enfer), ou le four (re-re-enfer). Et dans 6% des cas, c’est l’homme, il faut le relever aussi. Ça reste assez classiquement genré, mais cela évolue avec les générations semble-t-il, allelujah. Il faut voir sur la durée, on compte les points dans 10 ans.

   

Une tâche difficile

   

Le problème, c’est que, objectivement, le nettoyage est une tâche difficile. Après une journée de boulot, le repas fait, les devoirs des enfants liquidés et les enfants liquidés aussi dans leur chambre, on préfère regarder une bouse sur Netflix ou une excellente émission sur la RTS (évidemment!), plutôt que d’essayer d’enlever le calcaire sur le pommeau de douche, de briquer le parquet, ou encore de se glisser péniblement sous le lit et partir en spéléologie pour racler les vomis du chat. Donc, parfois, souvent, on délègue. A une femme de ménage. Voyez, on ne dit jamais: homme de ménage. Pourtant il y a des professionnels mâles du nettoyage. Bref.

   

A ce moment de la chronique, je préfère le préciser, ne vous fatiguez pas à appeler l’inspection du travail pour dire «allez voir chez Chyba, elle emploie une femme de ménage au noir», parce que je fais appel à une société de nettoyage, ça coûte le double, mais je ne prends plus qu’une fois par mois, et la personne qui travaille chez moi est salariée, assurée et tout le tralala. Je n’ai aucun rapport d’argent avec elle directement, à part les petits cadeaux, ce qui est juste le bonheur. Ce n’est pas de la vertu ostentatoire de ma part hein, je fais plein de trucs pas bien dans la vie, et je les assume. C’est juste que j’ai eu tellement d’ennuis et de stress avant, même avec des employées déclarées, qu’un jour, j’ai dit stop. Je ne me sens pas les compétences de faire manager de ménagère.

   

Un salon nominatif

   

Cela dit, j’ai aussi vécu des rencontres extraordinaires. Je me souviens d’Isabelle, il y a 20 ans, jeune, intelligente, cash. Un jour, j’ai commandé un nouveau salon, donc fauteuils et canapé. Coup de cœur, baroque, gris clair, gros trou dans la carte Visa. Je les ai installés avec ravissement. Mon adorable fille de 6 ans a trouvé la nouvelle disposition très jolie, et dans mon dos, elle a décidé de la place de chacun, papa, maman, elle-même, et le petit frère. Problème: elle a écrit chaque nom en énorme au stylo indélébile noir sur les dossiers. C’est là que j’ai eu ma première attaque d’hypertension, je crois. Eh bien Isabelle est arrivée, elle n’a pas paniqué, ni crié «oh mon Dieu», et pendant que je suis partie bosser, elle a rattrapé le truc, je ne sais pas comment, mais cela se voyait à peine. Elle a quitté la Suisse malheureusement, mais je pense souvent à elle, chaque fois que je m’assieds dans le salon, en fait.

   

Un truc marrant, c’est que les femmes de ménage ont leurs tics et leur tocs avec nos objets. Elles les mettent autrement, comme ça leur plaît mieux à elles. Et nous derrière, on les remet comme ça nous plaît à nous. C’est une sorte de jeu. Par exemple, il y a chez moi une statuette égyptienne du Dieu de la fertilité, qui a toute une histoire, et c’est un monsieur affublé d’un très gros... vous voyez, quoi. Eh bien aucune femme de ménage ne l’a jamais supporté. Je le retrouve toujours tourné contre le mur ! Et moi je re-retourne fièrement son zizi côté salon.

   

Une fois il est tombé. Et la chose s’est cassée. J’ai tout recollé of course. Ma femme de ménage actuelle est incroyable, je l’appelle «la tornade blanche» (les plus vieux se souviendront des publicités, pour Ajax je crois), en 10 minutes tout l’appartement est retourné, mais littéralement, et là où moi je frotte et en fait, je ne fais qu’étaler la graisse et la saleté, elle arrive à tout enlever, c’est dingue. En plus elle chante en travaillant, le chat l’aime, elle parvient à se frayer un chemin dans la chambre de mon fils, et elle ne dit rien de mon aspirateur pourri. Je crois qu’on fait bon ménage, merci Marie, vous êtes une sainte.

   

Source : Immobilier.ch Chronique "Chez soi" par Martina Chyba 

   

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